Стальные крылья

Сначала о хорошем. Сюжет и сценки всех мастей, особенно бытовые — шикарные.
Теперь о плохом. Стиль написания просто ужасен. Дискорд с ним, с оформлением. Все эти лишние кавычки, передозировка запятыми, процентов 20 из которых не на своём месте и над правильностью постановки которых задумываться устал уже в середине рассказа (настолько много подозрительных запятых), почти полное отсутствие знаков препинания, необходимых при оформлении прямой речи, лишние тире, хотя тут не совсем уверен, большинство из них могут быть совсем нелишними. В общем, это ещё полбеды. Подобное перестал замечать, и не особо это мешало. Привык. Огорчает другое.
Во-первых, злоупотребление бросающимися в глаза непривычными словами. Это не только вычурность, как уже было сказано, это и "тушка" и ещё несколько слов, которые я очень старался забыть, и, кажется, у меня получилось — не могу вспомнить, что же это было.
Во-вторых, тавтология и капитанство. Самые безобидные примеры (по памяти), которые приблизительно в таком виде имели место быть в рассказе на самом деле:
— Ой, — ойкнул я;
— Ха-ха-ха, — рассмеялся он.
Конечно, было что-то добавлено, но уже после кэпства, а это не так делается, нужно завуалировать такие моменты, правильно разбавляя дополнительными описаниями, а сразу выдавать "ойкнул я" после "ой" — довольно некрасиво. А в идеале вообще избавляться от этого, иным способом указывая на героя, который ойкнул или рассмеялся. Ладно ещё, когда такое встречается пару раз за рассказ, но не в таком же количестве, что я аж заметил это.
В-третьих, результат того, что получается от попыток растянуть главу и построить как можно более сложное предложение. В этом пункте также "ненавязчиво" развивается тема тавтологии, о которой уже упомянул, но которую не раскрыл, что и попытаюсь сейчас сделать. Следующий пример вымышленный, в рассказе его нет, он настолько преувеличен, что за подобную клевету и без кексиков на десерт оставить можно в наказание, но в оправдание скажу — сделано это нарочно, чтобы лучше прочувствовать, что мне пришлось пережить при прочтении некоторых фрагментов фанфика:
"Внезапно Селестия лягнула Васю Пупкина, отбрасывая его мощным ударом задних ног далеко-далеко. Вася пупкин, внезапно лягнутый Принцессой Дня, которая его лягнула, отбрасывая мощным ударом своих задних ног, неприятно удивился такой жестокости, и, пролетая мимо канделябра, лягнутый Василий недобро посмотрел на Селестию, внезапно лягнувшую его, а Принцесса насмешливо фыркнула внезапно лягнутому ею Пупкину, подмигнув канделябру, мимо которого пролетал в этот момент Василий, лягнутый ею совсем недавно. Приземляясь на мягкий ковёр, Васёк, которого лягнула Троллестия, громкно выругался, изобретая в уме план мести кобыле, которая его лягнула. Канделябр в этот момент подмигивал и злорадно и в то же время одобрительно улыбался в ответ Селестии, лягнувшей Пупкина, который только что приземлился на ковёр, после того как Дневная Принцесса отбросила его задними копытами на ковёр, к которому он так долго летел мимо канделябра, ухмылявшегося при виде внезапно лягнутого Пупкина".
Ещё один вымышленный пример (лень искать настоящий) на тему часто повторяющихся слов, что тоже не есть хорошо. Над этим надо задумываться и убирать лишнее. Итак:
"Он подошёл ко мне, погладив своим копытом мою гриву, заглядывая своими глазами в мои глаза, обнимая меня своими передними ногами, шепча мне что-то утешительное своим ртом в моё ухо, что меня, конечно, утешило, а ещё он меня своими губами поцеловал в мою щёчку и игриво прикусил своими зубами моё ушко".
Понимаю, что уточнения "кто", "чьим", "кого" — нужны, но не в таком количестве.
Извиняйте за преувеличения, но я очень надеюсь, что гоняться за сложными предложениями впредь не будете и постараетесь убирать лишние "меня", "моего", "его", "своего". Рассказ ведь не завершён (вторая часть), и хотелось бы увидеть повышение качества. Сюжета маловато, насколько бы шикарен он не был, чтобы в полной мере насладиться прочтением.
Спасибо за рассказ. В целом понравилось.

evilpony, Июль 13, 2013 в 12:56. Ответить #